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独舞清弦✿ 哪里有爱 我就去哪里 流浪也无所谓 ✿
August 02 【去远方。】老爸说下午又有余震。平武和北川交界的地方。以为全都过去了。结果还有。竟然挥之不去。
是夜难以入睡。明明都捱到很晚。脑子里有好多画面在拼命闪现。很久不这样了。也许是发生了太多事情。或者即将要发生的还没有爆发。有一夜。想起好多中学时候的人。那些曾经熟悉的脸。我还记得有个女生跟邱说，我看见一个特别舒服的女生，总之就是很顺眼。结果她就指的是我。那时我初一。还没长个子。小朋友身材。游了一个暑假的泳剪成个男仔头。蓝色校服。白色球鞋。刚认识初二的邱。后来邱就介绍我认识这个叫李航的女生。还有一个叫李茂的女生，好象她父母离婚前本来是叫蒋萌的。并不漂亮。但在那时候的简中里是很有背景也很传奇的人物。个中细节我不太清楚，那时候的我连四川话都不灵光。但我曾经得罪过她。她召集了小街妹要揍我一顿来着。后来我安然无恙。她还写了封长长的信来道歉说要和我做朋友。当时我还想，这些人到底怎么回事？变来变去。其实我经常会想起她们，她们的样子永远都不会变，很深刻地在我记忆中。再然后，她们初中毕业，听说李航去了西安读书。李茂初三的时候怀孕了。连同邱，她们都不见了。
想起遥远的四川。我会越离越远的吧？就象好多人消失在我的生命中一样，有一天，我也会不见的。那时候，请原谅我的不告而别，就象我如此原谅你们一样。别有任何怨言，别向着我的方向。我不会在纷繁的世界里走失了。
我兜了很大的圈子。
事实上，我终于可以毫无期盼的时候我想去远方。原来的一切，就不再有干系。只是，想清楚了吗想清楚了吗。
如果明天还下暴雨，我会睡到很晚。我会梦见海。我在海边生活。我没心没肺整天玩水过着小日子。我爱我身边并且始终和我站在一起的人。偶尔回忆挂念我的人。感谢记得我的人。祝福背弃我的人。
突然变得不难过。安心了。遗忘是对他人和自己的善待。我暂时还不行。不知道下个月是否真能有海啸？我留在这里等。
May 01 【空了。】 没有想法。不知道算不算是近况。发生很多很微妙的事情和些许改变。有好事有难过的事。也谢谢一些事。给我个句号或者问号哪怕省略号。不要不明不白，你知道，我不爱追问就对了。所有人都知道，我越来越安静，越来越简单了。自找的。所以不得不放弃某些权利。好像抽空离去的决绝一样。
和家人通了电话。说我投资了个新店，很快签约。但想先租给别人。没说因为我想做我的理想，但还没有准备好。我需要帮手。说我还清了几年前的本钱。但没说果果触犯了法律，贪污。人太聪明，反而走进了死角。上帝会保佑的。帮助过我的人。
过去就过去吧。走到哪里我都可以好好做事。好好怀念。原来我现在已经成了这样一个人呢。挺积极的。也足够淡泊。虽然还是会发脾气。瞎上火。夏天快热起来吧。想比现在再开心一点。
最近一直有大学同学回来海口探望。才发现，原来大家一直没有变呢。变的只是曾经的一些误解和矛盾已经不见了，只剩下那些傻傻的呆呆的事情总是可以拿出来彼此回味。再就是大家都大方得那么爱埋单了哦。真的不一样了。
我现在还不睡。不知道天亮以后又会是怎么样子。谁还在呢。和谁已经不在我身边了。始终还是这样。我不会挣扎和抵抗。我这种人啊，只能自己想像。可我还是站在这个地方。有一双多余的翅膀，不能去飞。
别人留的签名上说，鸟在笼中，恨关羽不能张飞；人处世上，要八戒更须悟空。
是的。我是懂得的。
February 06 【宅。】 我喜欢买杯。买了很多杯子。也不知道是从什么时候开始。然后桌子上就堆满了各式各样的。五颜六色的。
喜欢安静呆一会。可以坐在店里整整一天。没有任何社交。也没有手机铃声响起。 很不幸。我的生活单调得为0。吃饭。喝水。开电脑。不上线。看台湾综艺。然后洗头。不安稳地睡觉。
最近听很多The cranberries，还有Cara dillon。我又极端了不是？很不乖。但是每天就这么过的。 海口很冷漠。天气很坏。心情很糟。我讨厌雨天。讨厌那些解释或误会以及不顺心。想起来就很烦躁。 于是，想长睡不起。于是，越来越宅。不爱出门。不爱打扮和靓衫。不想介意别人对我的看法。越来越固执。
美丽的新年假期。买了满冰箱的事物和啤酒、饮料。把乌龟带回我温暖的家。然后。想再也不出去。不见任何人。 很想念。
舍不得。 November 15 【听闻狗吠。】 下午发生了很戏剧的一幕。很让人失望，但也让人更坚定。会咬人的狗不叫。潜伏了一年终于开始
狂吠。每件事情的发生总是有理由的。没有人会刻意说谁好说谁不好。倘若是我，真把你当朋友，对你
好，我才会告诉你：这样不好。偏偏有的人以为这是小辫子。是落在谁手里的证据。事实上，我向来不
太欢迎始终捧你，并让你高高在上的朋友。我们都是同样的，有缺陷和优秀的一面，我们不需要说好或
不好，我们只需要接受或不接受。这是我对朋友的态度。在身边的，比如小慧慧，比如大婉。都是相识
多年，相互了解并且认同。勤奋。在为自己和理想的生活状态努力的女生。我们并不常常粘在一起。各
自经营自己。但是偶尔需要单独约见，也许只是看看对方，知道最近做了什么，开心的或者不开心的事
是否有发生。并且没有丝毫金钱瓜葛。这就是我所习惯的。我们都该是成年人。
往往有些人不是这样。索性让我遇到了。虽然不是第一次，好在还是能慢慢冷静下来。先还是很生
气的，终归还是可以克制。该说的话说了，不该说的话我也只能点到为止。很多人在决裂的那一刻喜欢
把自己演绎成受伤害的那一方。对方对我说，我就在等你这句话，你这样的人很难相处，你这样哪还会
有朋友？诸如此类。多谢抬爱。临了还算是有关心到一句吧。可是为什么要到决裂的一刻才说这种很不
潇洒的话呢？既然忍受了很久为什么不早早说出来，如果情谊是有的就会在做朋友的时候把话说出来，
我不喜欢你这样的态度，或者我不喜欢你这样做事的方式，乃至我讨厌你的坏脾气等等。反倒让自己落
得如此卑贱可耻的地步了。像个不入流的小丑，演了一年这么不地道的戏码。
不如退一步讲。千不好万不好。算是我对不起你。我辜负了你的情谊。我们并不需要对质。我说你
不好也罢，你说我不好也罢。不至于连累身边的其他朋友，有些朋友是共通的，那么与你亲近的自然与
你更近，不与你亲近的自然更亲近于我，不必牵扯。对什么质呢？说什么敢与不敢有胆没胆？幼稚加可
笑的小孩子把戏了不是？在我的角度，我需要保护我的朋友，我的话事权，不必要把谁谁谁告诉了我谁
谁谁说我什么不好，谁谁谁又告诉你谁谁谁说你什么不好？那么其他朋友的立场呢？本来是很清楚的，
又被牵扯出来，谁又对不起谁，谁又辜负了谁？更加庞大的关系机构了。对不起，我是平凡人。我很忙
。我的朋友不多，但是够。不容某个异类撒野。你若非要争，我无心恋战，权且认做我对不起了你。请
不要再来打搅我的生活。
花个把年头的时间认清一两个人。其实并没有什么亏欠。我是问心无愧的。包括我对你们的好，对
你们发的脾气。以及对你们的规劝。我不是标榜自己圣贤，我处于对朋友的真心。但是现在真心不在了
，你们给我们脏话，我们只能晓之以惘然不顾。大家各走各的路吧。认清以后，就回不了头了。即使再
吵架、对质、针锋相对，也不及一颗屁。兴许屁，还有些味道，可这些，连味儿，都索然。
能抱怨的，能关照到的朋友，也都短信带到了。该发的也发了。世界很小，但愿别再狭路相逢，难
看。自己给自己留张脸。因为。还需要活着做人。这么个小破岛，也就这么大。
November 13 【All about me。】 关于我
我很庆幸我还在这里。现在的我一点都不辛苦。轻松过日子。没人敢管我。干涉我。我做爱做的事情。被很多人羡慕。我想我应该是很知足。生日将近。我可以不动声色地对自己说，你会好好的。
我想我的生意还算不错。我还可以收入不菲。买好吃的东西。淘好听的CD。喝上好的茶。我慢慢承认自己性格上的好些缺陷。比如，挑剔。矫情。但是，从某些方面来讲，我已经可以越来越认清自己。因为本来拥有得很少，又失去过很多，才会如此珍惜和保护我现在的一切。可以说是吝啬。吝啬金钱。吝啬付出。小心计较。但是因此安心。对人对事理直气壮。
无法言说最理想的状态是怎样的？但是最普通的生活无非就是这样。始终和你理想中的怀有一不之遥。大学里最好的朋友一毕业就跑去结婚。大着肚子来店里看我。现在儿子都几个月大。很难讲，我一直觉得她应该要过得很幸福。她具备幸福女生的一切资质。美好的外表。聪明的脑筋。良好的家教。以及其他重要或不重要的因素。我也希望她很幸福。很简单地过生活。那么我呢？也许不结婚，一辈子做个让人羡慕的人。与茶和CD为伍的人。
关于朋友 最近也发生一些痛 | ||
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