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独舞清弦✿ 哪里有爱 我就去哪里 流浪也无所谓 ✿ June 26 【总得选条路走。】 我食言了。感觉很坏。很糟糕地过掉这半年。因为一些原因，年初的计划几乎统统归零。
怎样疑虑的半年?让我很动摇。很无奈。虽然脚下很多条路。可是想走的只有一个方向。我变得很不确定。很想有别人可以依赖。对自己极端失望过了。现在。终于醒过来了。喏。我还在这里。
十几岁的时候，我的人生走得太快。脚步沉重。步履蹒跚。满心欢喜的时候不多。忧伤盖过表面的积极。美妙的叛逆期啊。走得太远。为喜欢的人伤心开心操心。以至于现在忘记了来时的路。连脚印也没留个。只有回忆的时候才发现，原来我也是这么深深喜欢过。所以现在25岁的平淡懒惰不积极。什么人都不想面对。不想交际，不想讲客套话。对找我交朋友的人敬而远之。只在自己的小世界停留。半辈子而已。好像一个世纪那样悠长和疲累。
心血来潮的时候会对清洁阿姨很亲切。会跟陌生小姑娘打屁聊天。我才发现我的诚恳。我的确是个诚恳的好人。真是很善良。虽然现在不打算真心示人。至少。我收到假币。点烟了。我主动规劝别人。让他们追寻幸福。就只有我自己。雷打不动。埋怨自己并且不愿被人埋怨地活着。
有个最好的朋友。地震的时候差点以为会不见他。他也总是活得不大如意。想起他的时候觉得很心疼。婚姻。家庭。俨然都是一种枷锁。始终是同一种命运。都是他逃脱不了的。有的时候他很难过。却什么也不说。直到有一天，他发短信说很难过了，发张相片让我看看你吧。
于是我就拍了这张。
 他说，真好。看见你就好了。
我是很开心有这样的时候。就算他的路再不顺遂，在他骑去拉萨的路上已经慢慢坚定起来。很珍贵的相交。可能，每个人看起来都不如自己的内心强大。因为内心最坚定的那一部分我们总是难以言表。就像某个家伙刚让我中肯地写一下他。坦白讲，我不会写别人。怎样都不会中肯的。谁的路要怎么走，有时候连自己都把握不清楚。就跟我自己一样。
不知道还会出现什么样的人。至少已经出现的已经有人远去。那些仍然停留在我生命中的，我应该感恩。我总是提点自己一件事，多想想，再多想想。有些事情很难，可是总得看清楚。即使不选捷径，也得选一条路走。哪怕没有路，也要再坚定一些。我身边，不是空无一人的。
January 23 【孤单的自问自答。】Q：你觉得孤单是什么？
A：回不到快乐的过去。 Q：什么会让你孤单呢？
A：来不及的告别。 Q：你怕孤单吗？
A：孤单不可怕，但它是破碎的，会在你身边四处蔓延。 Q：我觉得孤单是天生，由基因造成的，你要把什么事情想明白，就
没有什么孤单了。
A：但我还是孤单的。 不过，孤单是经得住琢磨的。可能不快乐，但是是不可或缺的。吃
东西，抽烟，骂人，喝酒，还有完全不讲话，都是跟它有关的一种
发泄。有时候，我就会很怕自己没了孤单这东西。
我的2009年，仍会有很多孤单。也许，
想做的事做不了，不愿做的事且得做…… 被坏人中伤，被朋友误解…… 边牢骚边帮忙，结果吃力不讨好…… 别人做好人，自己却要做坏人…… 有很好的idea却被现实折磨得无从实现…… 剪不断理还乱的工作着,却仍觉得看不到曙光…… 说好的事情说变就变，痛恨不守承诺的人…… 忍耐和妥协永远没有限度…… 无力帮助一个很优的人…… 好像又都不是很重要的事。我又很好滴安慰自己，总有一天我会变
得比自己想象得还更强大更无所畏惧。新的一年，还是希望自己做
一些事情，很简单的事情也可以让自己觉得不孤单，小小滴幸福一
下下。
每个月拿一个礼拜的时间在家煮饭，吃简单的食物，不奢侈不腐败。
多去健身房挥汗。
要更新blog，哪怕只是只言片语。
制定详细的出行计划，5月到6月，现在就开始想去哪里。
对店里的东西不再过于执着。
练习微笑。
December 31 【你的样子。】 我最能想起的你的样子，是笑的样子和眼睛里的褐色光芒。
好多年前了。
这几年，我给人的印象总是难以接近。辗转从海大传回来的信息都
是说我面对客人几乎没有抬头看一眼。我承认我是个任性妄为的人
，所以，任性的人可能会任性的先拒绝别人，因为面对他人总要费
力气，会累，拒绝别人还是比较轻松的。然而亲密的好友们还是会
跑来店里嬉笑一番。好多人都是，一认识我就好多年，我是没有变
的。因为懒得。一直有不同的朋友交叉着提醒我，让我觉得自己很
懒惰。不写文也就算了，连blog也不更新。其实是很惭愧，发生的
事情总是很多，可不敢写，晚上躺下来就会一遍一遍过，甚至连过
去式也统统回来。每个人都在朝着自己心中被指引的方向走，那是
他觉得幸福的。这就很好。谁也不便去打搅。我想我是简单明瞭的
，所以不会有谁假装恍然大悟说，喔原来是这样。
有些感情上的故事，我已经很排斥再提及。昔日的爱人，跟已经完
成的纠葛，应该是慢慢隐没。结了婚的他，应该是被我祝福的。不
需要传达对方也可以很明瞭吧。过去的记忆，我一己之力已经可以
守护。而你已经同我彻底地再见了。
我再想起的，仍然是好多年前你的样子。笑盈盈的样子。
人生的初期，诸多蒙昧重复。找到爱，而后爱又离去。陷在异乡的
夜幕下，极端的争吵再相拥而眠。我们偶尔心碎。其实心碎是个好
兆头。表示我们已经尽力。爱了很多年，现在郑重地，请你要幸福
。我会永远记得你的样子，笑的样子。
请你好好忘记，我的样子，哭的样子。因为我以后要笑着想起你了。
Happy new year. 再加上这个好故事吧。讲给新年听。
有一個生活在雪國的少年, 他有一個情人, 這個情人,住在永遠不會下雪的地方 , 永遠沒機會看到雪 ,永遠沒機會摸到雪 ,不懂得任何,關於雪的事情。 少年每次想到這個情人, 他就會替這個情人,在雪上面躺一躺, 這樣 , 當下次他們擁抱的時候 , 這個情人,就會從這個擁抱裡面, 多懂得一點點, 關於雪的事情。
September 09 【咳。谁呢？】
九月了。再没有什么是比回忆更无坚不摧的东西。
我真的很不愿忘记的。
无意看到她的spaces。几段文字和很多图片。想起几年以前在丽江。我们并不是腻着的朋友。也没有过多把酒言欢。我却经常想念她，看她四处拍的美丽相片让我觉得很安宁。就像以前看到的她的眼神以及简单的微笑。我在店里钉了一张她的相片。那时候她很不喜欢拍照，于是才拍了那张侧相。总有客人询问，是你吗？我说不是，是我好朋友。
这两年极少相遇，或者我去了她不在，或者我离开以后她回来。怎样都好？这样也算是又知道了消息。她没变，或许更好了。还记不记得我，倒是其次。是我很想念她。
林说要结婚。肚子里有宝宝了。来过店里两次。我们好久没能这样说话。象高一同桌的时候那样。不谈天谈地，谈宝宝。她能有小朋友了，真好。我们好象都是期待新生命的到来多过于婚姻生活。大学的时候就谈论过的话题，当我忙着傻瓜一样去爱人的时候，她说有些孤独。于是，她也恋爱，有人陪。直到后来，我们都明白，你越觉得孤独你就真的孤独起来了。当现在，孤独结束了我们学会独处，独处不是孤独。可是学会独处以后，我就再也没有人可以依赖了。
我想我们能剩下的就只有彼此以及熟知的彼此的过去了。
林说，就算不幸福，可以离婚。离婚我可以什么都不要，让他统统拿走。除了我的孩子。
其实，我知道林不是不爱他所以能这么说，毕竟这个孩子恰倒好处的来临，她把自己嫁给他了。
宝宝姓向。土家族的大姓。向日葵？
他或她？好好来这世上。会有天使爱你。我也好羡慕的。
一直跟pp保持短信。都是我发他回。他总是让我放不下心。从他不告诉我他和那位大姐已经领了结婚证开始，厄运就没断过。老大告诉我的时候我本来是生气这事。他谁都可以不说就是不能瞒我。可是，后来。地震。失联。受伤。现在，那位大姐又毫无征兆地吞了瓶安定。她疯了么？
那个最好的人是要娶了她跟她过幸福生活的。好好爱着还来不及。折磨他做什么？
我真是不懂了。
至少在我成为落寞大龄女青年之前我无法理解。有什么伤心痛楚愤懑怨恨，与其让别人受累，我情愿折磨自己。我猜不透她想的。就算在她抢救及时出院以后，她还是没开口。她没疯，pp快疯了，但还没疯。他们就这么在一起吧，幸福不幸福，也都爱的永垂不朽了。
我是不是该这样看开？因为我爱得要死，所以我爱的人都离我而去。
所以说我给出的爱是永远。也就不能得到。咳。超度我已故的爱情吧。
请求不要让我的爱人轻易的支离破碎。
如果爱，可以。我好好认输。不愤怒，也不闲话。
我想他们都幸福。不管是和谁。
9。13快来了。上帝爱大家。
August 02 【去远方。】老爸说下午又有余震。平武和北川交界的地方。以为全都过去了。结果还有。竟然挥之不去。
是夜难以入睡。明明都捱到很晚。脑子里有好多画面在拼命闪现。很久不这样了。也许是发生了太多事情。或者即将要发生的还没有爆发。有一夜。想起好多中学时候的人。那些曾经熟悉的脸。我还记得有个女生跟邱说，我看见一个特别舒服的女生，总之就是很顺眼。结果她就指的是我。那时我初一。还没长个子。小朋友身材。游了一个暑假的泳剪成个男仔头。蓝色校服。白色球鞋。刚认识初二的邱。后来邱就介绍我认识这个叫李航的女生。还有一个叫李茂的女生，好象她父母离婚前本来是叫蒋萌的。并不漂亮。但在那时候的简中里是很有背景也很传奇的人物。个中细节我不太清楚，那时候的我连四川话都不灵光。但我曾经得罪过她。她召集了小街妹要揍我一顿来着。后来我安然无恙。她还写了封长长的信来道歉说要和我做朋友。当时我还想，这些人到底怎么回事？变来变去。其实我经常会想起她们，她们的样子永远都不会变，很深刻地在我记忆中。再然后，她们初中毕业，听说李航去了西安读书。李茂初三的时候怀孕了。连同邱，她们都不见了。
想起遥远的四川。我会越离越远的吧？就象好多人消失在我的生命中一样，有一天，我也会不见的。那时候，请原谅我的不告而别，就象我如此原谅你们一样。别有任何怨言，别向着我的方向。我不会在纷繁的世界里走失了。
我兜了很大的圈子。
事实上，我终于可以毫无期盼的时候我想去远方。原来的一切，就不再有干系。只是，想清楚了吗想清楚了吗。
如果明天还下暴雨，我会睡到很晚。我会梦见海。我在海边生活。我没心没肺整天玩水过着小日子。我爱我身边并且始终和我站在一起的人。偶尔回忆挂念我的人。感谢记得我的人。祝福背弃我的人。
突然变得不难过。安心了。遗忘是对他人和自己的善待。我暂时还不行。不知道下个月是否真能有海啸？我留在这里等。
May 01 【空了。】 没有想法。不知道算不算是近况。发生很多很微妙的事情和些许改变。有好事有难过的事。也谢谢一些事。给我个句号或者问号哪怕省略号。不要不明不白，你知道，我不爱追问就对了。所有人都知道，我越来越安静，越来越简单了。自找的。所以不得不放弃某些权利。好像抽空离去的决绝一样。
和家人通了电话。说我投资了个新店，很快签约。但想先租给别人。没说因为我想做我的理想，但还没有准备好。我需要帮手。说我还清了几年前的本钱。但没说果果触犯了法律，贪污。人太聪明，反而走进了死角。上帝会保佑的。帮助过我的人。
过去就过去吧。走到哪里我都可以好好做事。好好怀念。原来我现在已经成了这样一个人呢。挺积极的。也足够淡泊。虽然还是会发脾气。瞎上火。夏天快热起来吧。想比现在再开心一点。
最近一直有大学同学回来海口探望。才发现，原来大家一直没有变呢。变的只是曾经的一些误解和矛盾已经不见了，只剩下那些傻傻的呆呆的事情总是可以拿出来彼此回味。再就是大家都大方得那么爱埋单了哦。真的不一样了。
我现在还不睡。不知道天亮以后又会是怎么样子。谁还在呢。和谁已经不在我身边了。始终还是这样。我不会挣扎和抵抗。我这种人啊，只能自己想像。可我还是站在这个地方。有一双多余的翅膀，不能去飞。
别人留的签名上说，鸟在笼中，恨关羽不能张飞；人处世上，要八戒更须悟空。
是的。我是懂得的。
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